❤ 。 雨霁，天晴朗

。Summer End。

看着前一篇日志，写的是五月的前奏。

转眼，我已经4个月没有新po了。

大概太爱weibo了，用只言片语记录这日子。

前篇，显得我多么的寂寥，无助。现在看起来觉得自己扭捏造作。

大概是企鹅的话对我有激励，长篇的私信，看的热泪盈眶。同时心里也萌生了想法--“自救”。

依赖，总是我的label，我那样热爱它，又那样厌恶它。

热爱它给我带来的亲昵跟温暖，厌恶它带给我的犹豫跟安全感缺失。

我总说，我要当一个独立自主的人。

却总是发现，自己仍然还是那个拒绝长大，害怕失去的小孩。

夏天，发生了很多事，有让我开心的，也有让我想要逃离的。

一些事，一些人让我更加相信“距离产生美”的真理。

矛盾，一方面的依赖，总是跟一方面的“距离论”战争。

曾经的梦想，当实现时，大部分时间是开心，却总是有那么一部分时间想要逃离。

。Fall Start。

又是一个新开始。

像你说的，别理TA们，自己来决定。

像你说的，不提就好。

像你说的，不用太刻意还有介怀。

这个学期还要继续拼学术，为了我的未来。

终于结束了一整篇的意识流。。。步步去了

今天终于恢复了网络。

没有网络的第一天，如坐针毡，不知道该干什么，在路由器旁边转悠，心里面只存这一个念头就是把弄好。

可是，几次尝试仍然无果。放弃了。。

人变得焦躁，不知道该干嘛。。开始在房间里寻找可以消磨时光的东西。

跟talking tom讲话，用电脑大声地放着歌曲。一首一首随机播放，唱了一晚上。

突然，想起来，小婧留给我的书，于是便打开来看，是落落的《年华》。

忽然觉得自己有了事情干，便一头钻了进去。等合上书页，知道结局，连后记也一字不落的看完时，瞄一眼表，临近午夜。熄灯，睡觉。

据住在附近的朋友说，第二天也许就会好，可是仍然，无果。于是决定去取钱，取信。。。就这样出了门。

就这样，一天也就度过了。猛的，其实没有网络，也挺好。看到了开在总站通往AQ路上，即将绽放的花骨朵，走过，中心花园的池塘。。。去了小超市购物。。。

第三天，醒来，网络便恢复了，仿佛抛弃了昨天的舒适，一天又窝在家里，电脑里放着各种视频，恨不得把这两天落下的都补齐。

也许，就是这样的生活状态，才让我觉得无聊吧。看着窗外。阳光，蓝天，绿树。可是自己确实灰白的。

就像思考一个没完没了的问题，是先有鸡还是先有蛋。是我觉得生活无聊，还是我让生活变得灰白。

身体是我的软肋，仿佛变成了征服我意志的突破口，意志一点点被侵蚀。

曾经自以为了不得的成绩，也给了我有力的回击。是时候该醒醒？还是又有别的什么预示呢？

半年来担忧的问题还是出现了，那时候信誓旦旦安慰母亲的话语还在耳边，可是嘴唇却紧闭着，露不出一个字。

又陷入进退两难的局面，明知自己颓废改变不了任何，可是却固执的呆在原地，企图谁人解救。

平淡的過完了一周。

每天總是做好準備再出門，需要的藥貼，熱水以及良好的身體狀況。

走著走著需要休息一下，想出各種看上去不奇怪的理由突然坐在路邊的椅子上：翻書包，看手機。。。

總是在意人的目光，其實誰會管你身體不適呢？

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感覺很難跟人打交道，不清楚爲什麽自己在拘謹什麽。。

住在宿舍里，隔壁周圍基本是老外。

各種擔心在心裡鬥爭，當自己跟CA說話的時候。。害怕會說錯，說的不對。

可往往事情就是這樣，總是發生你擔心的事情。。。

昨晚有個pizza night，想推辭，因為身體，也因為沒有同伴。。。

撒了不夠高明的謊話，撒了謊的我總是如坐針氈。。

其實，出現或不出現其實沒多大關係，又有幾個人在關注你呢？

只是自己嚇自己罷了。

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身體應該會一天一天好起來吧。。

學習應該會一天一天適應吧。。。

朋友也應該會一天一天多起來吧。。